Анекдоты! Добавляем свои!

[doktor]

Она была мне очень дорога!
Именно поэтому, я нашол себе подешевле.......

 

[sattv]

В одесском магазинчике:

• Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
• Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

 

[sattv]

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я ее заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошел, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребенка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.

 

[sattv]

• Алло, это – пункт проката?
• Да.
• Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
• Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
• Автозак.

 

[santa]

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

 

[sattv]

• Алло, это – пункт проката?
• Да.
• Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
• Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
• Автозак.

 

[sattv]

В ресторане:

• Вы доллары принимаете?
• Да.
• И кредитные карты принимаете?
• Принимаем.
• А бутылки?

 

[sattv]

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.

 

[sattv]

Принимает новый участковый район. Водят его, показывают: Это больница, это школа, а это консерватория. Так, хорошо, два пулемета на крышу! Зачем? А что, разве консервы не воруют?

 

[sattv]

• Может встретимся у Макдоналдса?
• Ок. Как я тебя узнаю?
• Я помашу тебе животом.

 

[sattv]

Идет операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер нaчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач,
— Под наркозом он не мог далеко уйти. . .
— после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

 

[Afonya]

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
Здесь!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

 

[sattv]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А–а–а–а–а!!!!!"
Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

 

[sattv]

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

 

[sattv]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина,
Который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя брюки и бросает ее:
— На постирай и погладь!

 

[alex2010god]

— Купил надувную кровать.
На 12-ти языках написано: «Купаться запрещено!», а на русском: «При купании держаться за ручки».

 

[sattv]

На уроке русского языка.

• Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
• Мария Петровна, а записку куда кладут?

 

[alex2010god]

— Как говорила тетя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не умер от счастья.

 

[santa]

Сын Михаила точно станет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.

 

[sattv]

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.