Анекдоты! Добавляем свои!

[Vidmantas 2]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …Толик , КО МНЕ!!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- Толик, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

[Vidmantas 2]

• Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
• Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

 

[Vidmantas 2]

Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат.
Думаю – нашла.
Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

 

[LarP.]

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. — Зачем? — Будет весело. — Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

Авто объединение сообщений: 2 Июл 2019

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

 

[LarP.]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

 

[vipzero]

катастрофа произошла на фестивале пива в Москве... в гараж зашла жена

Авто объединение сообщений: 3 Июл 2019

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

 

[vipzero]

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:

• Винни, а что у нас сегодня на ужин?
• А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

 

[vipzero]

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
- Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

 

[vipzero]

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

• Девушка, Вы случайно не программистка?
• Да. А как Вы догадались?
• Да, у Вас такое глупое выражение лица!
• Дурак!
• Да, я тоже программист.

 

[OldSchool]

Встречаются два еврея:
-Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

 

[OldSchool]

Стук в дверь.

• Здесь живёт Рабинович? Голос из-за двери.
• Разве это жизнь?

 

[OldSchool]

Разговаривают два еврея. Один спрашивает у доугого.

• Изя, а ты знаешь, сколько будет 2х2?
• А мы продаем или покупаем ?

 

[Vidmantas 2]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

[Volk7]

Любимый.
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» «Мама, у меня – одна!»

Авто объединение сообщений: 1 Сен 2019

И еще в эту тему.

Анечка: "Сделала тест, и радостно крикнула:"Мама, у меня одна!!!!""

 

[Vidmantas 2]

В самолёте рядом сидят попугай и мужик. Полет идет себе тихо, нормально и тут попугай увидив проходящую мимо стюардессу говорит: «эй сссука пить хочу, воды мне принеси».

Стюардесса спокойно подошла налила попугаю воды и удалилась.

Через десять минут попугай опять: «эээй ты, белобрысая бля, я жрать хочу, корму дай»

Стюардесса так же спокойно принесла попугаю еды.

Мужик, сидевший рядом, конкретно прихуел от такого расклада, и думает дай тоже попробую. Зовет стюардессу и говорит: «слыш ты шлюха, давай вискаря сюда и пожрать чего и быстрей давай, а то выебу»

К еще большему удивлению мужика, стюардесса так же спокойно обслужила и его.

Спустя час полета довели они стюардессу до ручки, та в слезах и соплях пошла к командиру жаловаться, мол че делать, эти двое заебали уже. Командир все обдумал, и приказал нахуй этих двоих с самолета скинуть.

Подводят их к открытому шлюзу, готовятся выталкивать, и тут попугай поворачивается к мужику, осматривает его так внимательно и говорит: «слух, мужик, я конечно все понимаю, но че то для того, КТО ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТ - ПИЗДИШЬ ТЫ ДОХУЯ».

 

[Aliving]

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Пошел на хуй!
На следующее утро мужик опять проходит мимо зоомагазина с той же клетко и тем же попугаем. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Пошел на хуй!
Мужик обиделся, пошел к администpации магазина настучал, попугая наказали. Hа следующий день идет опять, но уже специально подходит к магазину, смотpит на попугая и ждет. Тот молчит. Ну мужик постоял, развернулся, чтоб идти. Попугай:
— Мужик!
— А?
— Hу ты понял, да?

 

[Vidmantas 2]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Авто объединение сообщений: 13 Сен 2019

Утром отец говорит сыновьям: Какой-то пидор украл у нас ночью корову.

Младший говорит: Раз пидор, значит маленького роста.

Средний говорит:- Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший: Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.

Не крал - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.

Судья их спрашивает: А почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька- Косой.

- Интересная у вас логика - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка - сказал отец.

- Значит, в ней круглое - сказал младший.

- Круглое, значит, оранжевое - сказал средний.

- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Верни корову, пидор!

 

[Wave]

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

 

[Wave]

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

 

[Wave]

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!