Анекдоты! Добавляем свои!

[sattv]

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

 

[sattv]

Два кореша:
-Я недавно в Турцию ездил,
так классно отдохнул, словами просто не описать.
-Хорошо тебе.
-А ты же вроде тоже куда то ездил.
-Да.
И куда же?
-В Крым.
-Ну и как?
-Не очень, зато я кое что понял.
-И что же?
-Я понял почему там так мало тротуарных дорожек.
-Уже интересно, рассказывай.
-Потому что их нельзя сдать туристам.

 

[sattv]

Лейтенант - дневальному:

• Если меня будут спрашивать, я у командира части.
• А если спросит командир части?

 

[Red34]

На дне рождения на работе.

• Лариса Анатольевна, вам что налить?
• Мне минералки без газа.
• Есть только с газом.
• Тогда водки.

 

[sattv]

• Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
• А жену зачем?
• А не заслужила она такого счастья!

 

[Rediska]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!

Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

[sattv]

Супруги ходят по магазинам,
тут они заходят в мебельный,
увидев детский стульчик супруга задает вопрос:
-Дорогой, а это для кого.
-А ты разве не догадываешься?
-Нет, понятия не имею.
-Ну подумай хорошо,
маленькие такие,
бегают по квартире и вечно под ногами путаются.
-Карлики что ли?
-Да уж, детей нам еще рано заводить.

 

[sattv]

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

 

[sattv]

Редактор - начинающему поэту:

• Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
• Нет, а что?
• Просто у Вас глаз подбит.

 

[Rediska]

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней полчаса, он интересуется:

• Ну, что будем делать при такой погоде?
• У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку.

Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка - что ты захочешь.
Начинай бросать монетку, а я приготовлю постель...

 

[sattv]

Молодой человек в полном троллейбусе берёт за талию впереди стоящую девушку и пытается поцеловать её в шею. Она резко отдёргивается и закатывает скандал.
-Как же так, - недоумевает парень, - ты же сама мне две остановки хозяйство массируешь! Я даже свою остановку проехал!
-С ума сошёл?- возмущается девушка и поворачивается к рядом с ними стоящей старушке.
-Да скучно чё-то стало... - произносит бабулька и начинает протискиваться к выходу...

 

[Rediska]

Повели эсэсовцы на расстрел англичанина, француза и русского.
Поставили возле скалы. И тут немецкий офицер:
-Мы, немцы, гуманная нация. Поэтому перед смертью можете попросить исполнить по одному желанию.
Англичанин:
-Виски.
Принесли виски, выпил.
Француз:
-Шампанского.
Налили ему шампанского, выпил.
Русский:
-Дайте мне хорошего пинка под зад.
Не поняли, что это за последнее желание: ну, раз просит.
Офицер кивнул здоровому эсэсовцу. Тот подошел к русскому, пнул со всей силы. Русский летит на скалу, отлетает, валит автоматчика, выхватывает оружие. Тра-та-та-та-та-та....
Перестрелял всех немцев.
Бегут. Англичанин спрашивает у русского:
-Почему ты раньше так не сделал?
Русский:
-Характер такой, характер. Нам пока по жопе пинка не дашь, ничего делать не будем!

 

[Alekseich]

Миннеаполис. Встречаются два негра. Один спрашивает другого:

• Куда идешь?
• В кино, там новый фильм крутят - "Чапаев" называется.
• А кто он такой?
• Да, я сам не знаю, но говорят он с белыми боролся.

 

[sattv]

юра я походу беременна не знаю от кого но тошнит от тебя

 

[sattv]

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают.
Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву.
Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.

• Что же тебя держит?
• Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

 

[sattv]

Мyж является домой yтpом.
Жена:

• Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
• А ты дyмаешь, что я спал?

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

 

[sattv]

Объявление:
Внимание! Нужна помощь!
Не будьте равнодушными!
Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже.
И подруге подруги тоже.
В общем, нас семеро.

 

[sattv]

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

 

[sattv]

• Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
• Это как?
• Потеряйся!

 

[sattv]

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?.
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.