Анекдоты! Добавляем свои!

[alex2010god]

-Алло,"скорая"?! У моего мужа 39,5!
-Ого!А,в толщину сколько?...

 

[alex2010god]

-Пап,а куда аист девается,после того как принесет ребенка?
-Как куда?Назад в трусы!

 

[NastyaYa]

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Жиза))

 

[Конон]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

- Коля, короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшься - всё, пи*дец тебе, а не золото.

Начался поединок. Тренер бегает, волнуется, подсказывает. И тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает что всё, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Достал из шкафчика чекушку, опрокинул, сидит за голову держится. Вдруг слышит Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит:

- Коля, да как так, я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер он меня схватил, скрутил и не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю: "Вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт!". Собрался из последних сил, да как зубами лязгнул...

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!

 

[Wave]

Спойлер: Ткни чтобы читать))

-Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
-Я ради этого замуж и выходила.

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
-Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
-Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
-А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
-Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
-Не свисти, а то денег не будет!

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Солдатом.
-Но тебя ведь могут убить на фронте.
-Кто?
-Неприятель.
-Тогда я лучше буду неприятелем.

Вопрос на женском форуме:
-Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
-Тамара, слушай, ты его родила или связала?

 

[Wave]

Спойлер: Ткни чтобы читать))

-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?

-Что вы делаете лучше всего на свете?
-Откладываю на потом.
-И что вы откладываете?
-Я вам потом расскажу.

-Как измерить силушку богатырскую?
-Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

-А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Запись в личном дневнике: домая - домая.

-Как ты можешь драться, если носишь очки?
-А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

–Место рождения?
–Ленинград.
–Место жительства?
–Санкт-Петербург.
–Причина переезда?

-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

-Ходите ли вы в "Макдональдс"?
-Хожу. По-большому и по-маленькому.

-Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
-А что такое?
-Он же ею перебил все окна и посуду!

 

[Wave]

Спойлер: Ткни чтобы читать))

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Блондинка кричит мужу:
-Миш, дай мне свой шампунь!
-А зачем, у тебя же свой есть?
-Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
-Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

-Мама, можно я пойду в кино?
-А уроки?
-После кино сделаю.
-После кино уже будет поздно.
-Учиться, мама, никогда не поздно!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
-Где тут у вас рвотные пакеты?
-Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
-А вы посмотрите на мою соседку!

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-Для себя я пивасика купил.

Супруги в театре...
-Сарочка, тебе удобно сидеть?
-Да, Абрамчик, удобно!
-Тебе видно?
-Да, любимый.
-Тебе не дует?
-Нет, золотой.
-Давай поменяемся местами.

Время над ней не властно... Какой была дурой, такой и осталась!

 

[BuHT]

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

[Cronos]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

 

[demans]

По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
Анекдот
+8–

 

[demans]

• Сейчас врачи действуют по протоколу.
• А раньше?
• Раньше лечили.

 

[demans]

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

 

[demans]

Идеальная жена и идеальный муж.

• Милый, иди водку пить!
• Дорогая, я ещё полы не домыл!

 

[demans]

Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?

• Не знаю!
• Может, их спёрли, пока ты спал?
• Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

 

[demans]

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

 

[demans]

раньше Пушкин был виноват, а теперь, чуть-что - сразу Навальный!

 

[doktor]

Заходит в паб мужик с осьминогом. Сели напротив друг друга и мужик бросает клич: Мой друг Октопус может играть на любом инструменте! Кто не верит тащите инструмент и пива, когда он сыграет...
Приносят гитару. Осьминог лабает не хуже Джимми Хендрикса...
Достали саксофон. Ему пофиг сыграл как Луи Армстронг...
Кто-то изловчился нашел волынку (pipebag).
Мужик осьминогу. - Ну чо... давай играй...
Октопус: - Играть? на этом? Я смотрю как эго трахнуть...

 

[doktor]

Приехал мужик с женой в Испанию. Как-то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та:
- Ушла к дону Педро.
Мужик в крик:
- Кто такой дон Педро? Где живет?
Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно!

 

[doktor]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э, типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

• Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
• Хорошо, - отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

 

[doktor]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

• Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
• Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

• Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
• Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
• Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...