Анекдоты! Добавляем свои!

[doktor]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

 

[doktor]

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:

• А у меня машинка!
• А у меня куколка!
• А у меня компас!
• А у меня бусики!

Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

 

[doktor]

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:

• Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
• Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
• Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке.
• Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
• Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
• Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении.
• Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает:
• Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х.. сосать

 

[doktor]

Все, Бабоньки, Развожусь! Не могу больше жить с этим козлом !!!
-А что случилось?
-Да он вчера приходит домой и с порога говорит:
— Жена, раздевайся !
Я на радостях запрыгала, думаю, наконец—то муж проснулся, и быстренько разделась.
— К зеркалу вставай!
Думаю вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
— Вверх ногами вставай!
Я охумела!!! Вот что удумал, а сама уже перевернулась.
И тут он подходит, кладет мне голову между ног, и так задумчиво:
-- Да--а--а, а бороденка то мне не идет

 

[doktor]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

 

[doktor]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

 

[Fedor12]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

• Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
• Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

• Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
• Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
• А если я приду с двумя мужчинами?
• Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
• А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

 

[Aliving]

Петька берёт попугая и протягивает его Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, попугай
Василий Иваныч берёт попугая, откручивает ему голову и отдаёт обратно:
- Попугал?

 

[low1eeee]

Колобок повесился

 

[Fedor12]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.

 

[Fedor12]

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

[Fedor12]

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

 

[Aliving]

Во времена СССР сидят 2 вороны и смотрят на подготовку ко взлёту американской космической ракеты. У них завязывается спор:

• Эта ракета не взлетит
• А я говорю взлетит!
• Неа, не взлетит!
• А я говорю взлетит!
• Точно не взлетит, вот увидишь!

Объявляют пуск и взлёт не удаётся. Одна ворона другой:

• Ну что, накаркала??
• Служу Советскому Союзу!

 

[Graff]

Муж звонит жене : Дорогая, я в магазине. Что брать? Она спрашивает : Ты в маске? Он : Да. Она : Тогда бери кассу

Одна подруга другой говорит : С дочей в город собираемся. Подруга спрашивает : Шопинг? А та отвечает : Ага. С такими зарплатами только зыринг))

 

[Fedor12]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

• Сынок, а что вчера было?
• Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.

• Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
• Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла нафиг,
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

[Fedor12]

Муж как-то говорит жене:

• Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
• Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
• Но ведь награда-то штука баксов!?
• Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

• Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
• Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

 

[Fedor12]

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

Планы на лето есть, денег на планы нет.

• Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
• Витя, успокойся, у тебя очки +10!

• Жизнь прекрасна и удивительна!
• А почему глаз дергается?
• От удивления и дергается.

• Как можно отличить осторожность от трусости?
• Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Уважаемые женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан:
Что это значит?
Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

• Почему ты с ней поссорился?
• Она попросила угадать, сколько ей лет.
• Ну и что?
• Угадал!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.

В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

 

[Vidmantas 2]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.

Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете?

Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

- В смысле? Прям все?

Официантка:

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.

Нефтяник решил попробовать:

- Минет мне сделай!

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача!

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:

- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!