Анекдоты! Добавляем свои!

[Fedor12]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

• Бабки гони!
• Hет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:

• Hу ты дурной!
• Че так?
• Дык кто ж на асфальте плавает?
• Рот закрой, а то нырять будешь!!!

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
Писло чисать?
Чешите, если поможет.

• Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
• Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
• Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "Надо больше двигаться".

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

В магазине:

• Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
• Вам для девушки?
• Нет, мне - для доктора.
• Поблагодарить или отомстить?

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

[Aliving]

Английская поговорка: овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день

 

[Конон]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост около трёх метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берёт его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х..й!

 

[sb007]

-- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

 

[sb007]

«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…

 

[vasuha]

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :

• Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
• Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

 

[vasuha]

Маленький сын спрашивает папу-инженера:

• Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
• Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

 

[vasuha]

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь.
Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
"Виновен".
Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

[vasuha]

Вторая Мировая война. В Англии высадились два немецких диверсанта. Спрятали парашюты, переоделись, идут. Впереди деревня. Один говорит: "Юрген, надо опробовать наш английский. Зайдем в паб и попросим выпить!"
Заходят в паб. Первый говорит: "Ту "Мартинис, плиз".
Бармен переспрашивает : "Драй (Dry) "Мартинис?"
Второй говорит: "Ноу, цвай!

 

[Игорь_м]

Жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой, она отдаст мой ужин собаке. Я был дома уже через 5 минут. Не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

 

[Игорь_м]

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.

 

[Игорь_м]

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.

 

[Игорь_м]

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.

 

[Aliving]

Учёные Гарвардского университета выяснили, что крысы размножались бы гораздо быстрее, если бы им не мешали учёные Гарвардского университета

 

[rif50]

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

 

[Demon72]

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…

 

[Demon72]

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

 

[Aliving]

Учительница обращается к классу:
- Ну-ка, проверим, не всё ли вы забыли за лето!
Ученики:
- ...тётя, а вы кто?