Анекдоты! Добавляем свои!

[lonesomecrow2]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ! anekdotov.net

 

[lonesomecrow2]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят. — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай! anekdotov.net

 

[lonesomecrow2]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой. anekdotov.net

 

[lonesomecrow2]

Продам хамелеона. Самец. 2 года. Синий. Нет, зелёный... Нет, красный... Нет, фиолетовый... Нет, жёлтый... Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

 

[lonesomecrow2]

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость. anekdotov.net

 

[lonesomecrow2]

— Билет на концерт Бузовой нужен? — А сколько стоит? — Да бесплатно отдам! — Что-то дороговато.

 

[lonesomecrow2]

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

 

[emilkitai]

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет - поедyмимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:

• Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
• Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

 

[happak]

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:

• Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
• В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

 

[happak]

- По экономическому определению бедности:
если половина или больше реальных доходов уходит на еду,
то вы - бедный.

• И что делать, как выбираться из бедности?
• Жрать меньше, очевидно же.

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

• Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
• Следите, чтоб он не подходил к цементу.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить фиг знает что.


Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.


Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

 

[Олег Иванов]

• Рассказать тебе самый короткий анекдот?
• Да.
• Он уже закончился.

 

[Олег Иванов]

Ёжик пёрднул, рассказать анекдот?

 

[Олег Иванов]

Деда, проголосовал на выборах в президенты Украины!
Выходя с избирательного участка, обратился к женщине, выдыющей белютени....
- Доча, а моя бабка проголосовала уже?
Ответ:
Да, дедушка, еще час назад!
- Спасибо доча, вот просто ни как не пойму, бабка уже как десять лет назад померла, а на выборы всегда впереди меня приходит.....

) ) )

 

[vladikos]

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

 

[vladikos]

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

 

[vladikos]

• Путин точно привился?
• Он хоть раз обманывал?

 

[vladikos]

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?

 

[vladikos]

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

 

[doktor]

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!