Анекдоты! Добавляем свои!

[UfimetZ]

• А ты женат? А какой у тебя длины?
• Женщина, вы точно из переписи населения?

 

[Kornykoff]

Разговор одного учёного с редактором в издательстве учебников:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии величины «ебейшая».
П: Как это не можете?! Тогда пишите «первая космическая», сволочи.

 

[technik]

Логика. Проснулся мужик и орет корову пи...ры увели. Старший сын если п... то карлик, средний сын если карлик соседнего села, младший если пи и карлик и соседнего село то это Петрило. Поймали отмудохали и в суд. Судья странная у Вас логика и протянул им коробку. Старший сын если коробка квадратная там круглое, средний сын если круглое то оранжевое а младший если круглое и желтое -апельсин.
Судья пи.. карлик с соседнего села Петрило верни корову.

 

[skif001]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Экибастуза тянуть

 

[skif001]

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Офигеть, оценочка ко дню рождения...

 

[skif001]

Локдаун.

• Извините, а бар работает?
• Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

 

[Wave]

Спойлер: Анекдоты внутри, жми

• Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
• Да!
• А кто самый сильный?
• Воспитательница!

Прапорщик:

• Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
• Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Предчувствуя неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!

• Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
• Ты белее, спору нет.
• И всё?
• И всё.

• Алле, это Техслужба?
• Да, говорите.
• Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
• Какая марка телевизора?
• "Рекорд-312".
• Скотчем херачьте, прямо по центру экрана.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

[howard33]

• Почем яйца?
• Недорого.
• Десяток.
• Пожалуйста.
• А где еще три?!
• У тебя в трусах, мутант!

 

[Fedor12]

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:

• Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
• Ничего у тебя, мама, не получится!
• Почему?!
• А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

 

[Fedor12]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

 

[Fedor12]

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...

• Так вы еще и соседку приглашали?!
• Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

 

[Fedor12]

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут…

 

[Fedor12]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

 

[yur7572]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: " Красивый у вас подсвечник"

 

[Aliving]

Предупреждаю сразу - анекдот для любителей чёрного юмора).

Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт! Причем поёт красиво. Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не мог узнать как она это делает, поскольку мадам всегда предварительно выключала свет в комнате. Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать. Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет и сразу петь. Мужик в шоке. Срывается и бежит к выключателю.
Включает свет и первое что видит: на полке стоит стакан с искусственным глазом.

 

[Vile]

Прочитала, что если ночью не спится, значит кто-то думает о тебе. Вот теперь гадаю, кто же эта зараза, которая мне уже неделю спать не дает?

 

[Vile]

Журналист спрашивает у Раневской:

• Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
• Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

 

[Jurij133]

• Вы служили в армии?
• Нет.
• Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

 

[Jurij133]

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

 

[Jurij133]

• Пришло время отдать свой долг Родине.
• А если я его не брал?
• Отдавать все равно придется.