• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…
 
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
 
Сотрудница вечером в офисе подняла жуткий хай. Пропала из раздевалки её дорогущая брендовая серебристая куртка! Всех она обвинила коллег во всех грехах! Воры, твари все! И прочая абсолютно нецензурная брань....
Устроили конечно обыск в офисе своими силами. Не нашли.
Один сотрудник поумнее оказался - пошёл к охране у входа и попросил посмотреть запись с камеры на входе.
Опа! Оказалось, что эта дура утром пришла на работу в чёрной куртке.
"Потерпевшей" культурно и вежливо, но очень настойчиво порекомендовали немедленно написать заявление на увольнение по-собственному.
 
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.
 
Последнее редактирование:
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне её знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"
 
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмёрка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
 
Последнее редактирование:
Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все пользуются.
 
Последнее редактирование:
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
— UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
— Но... а как же Windows?
— Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
 
Последнее редактирование:
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
 
В чём одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...
 
— Если я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
— Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
 
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
 
Актёр Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?
 
— Что будет с нынешней молодёжью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодёжью?"
 
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
 
Американец, француз и россиянин одни на необитаемом острове. Они ловят рыбу в пищу и внезапно ловят Золотую Рыбку, которая обещает исполнить два желания каждого в обмен на собственную свободу:
Американец: «Миллион долларов и домой!»
Француз: «Три красивые женщины и вернуться домой!»
Русский: "Тц, а мы так хорошо ладили. Три ящика водки и двое ребят назад!"
 
Учитель: «Как далеко ты продвинулся с домашним заданием, Джонни?»
Маленький Джонни: «Промах около 8 километров. Я пошел с ним домой и вернулся с ним сегодня утром».
 
Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
 
Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.
 
  • Мама, я пошел с Люсей гулять!
  • Шапку надеть не забудь!
  • Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
  • Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху