• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
 
Мой парень узнал, что у меня есть любовник. Сейчас оба едут ко мне… что делать? Может, мужу позвонить?!
 
Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
 
Жена - мужу:
  • А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
  • С чего ты взяла?
  • То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
 
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
 
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
 
— Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
— Ты не женат, что ли?
 
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зелёный. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
 
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км., машина выглядит как новая...
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивлённый мастер. — Вы наверное уезжали надолго?
— Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
 
— Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
— Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
 
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
 
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
 
– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...
 
"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.
 
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с чёрным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
 
— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет...
— А фигли вы молотком весь день стучите?
 
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
 
Продавщица - Подходят, интересуются ценой, торгуются, пробуют, всем нравится - а не берут ... замуж.
 
— Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что Марина?
— Имя твоей любовницы.
— Корпус черный или белый
 
— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху