-
И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи
Анекдоты! Добавляем свои!
- Автор темы doktor
- Дата начала
olezha111
Проверенные
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!.....Но ведь наш этаж то – последний!
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!.....Но ведь наш этаж то – последний!
По крови...
Результат анализа крови 4 января:
В вашем спирте, крови не обнаружено!
gennadij65
Проверенные
Одна женщина дает в газету объявление нужен мужчина, но 3 условиями и не просто мужчина, а миллионер и чтобы был похож на национального героя и имел хорошее мужское достоинство! Через некоторое время в квартире раздается звонок она открывает дверь смотрит сидит мужик без рук и ног она спрашивает его : что вы хочете ? он отвечает я по объявлению ! Она говорит, а как насчет моих условий : он отвечает достаньте пожалуйста у меня с кармана чековую книжку она посмотрела действительно миллионер она спрашивает, а насчет второго условия : он отвечает неужели я не похож на национального героя у меня рук и ног нет ! Она говорит хорошо, а как насчет мужского достоинства ? он отвечает, а как ты думаеш, чем я на звонок нажимал !
gennadij65
Проверенные
Один мужик решил женится, но только на девочке .Познакомился с одной девицей привел домой показывает ей член и спрашивает, что это ?
Она отвечает Х-Й он ее выгоняет и так 3раза приводил баб и выгонял. А на 4 раз привел девицу и показывает ей член и спрашивает, что это ?
Она отвечает писька он женится на ней . Проходит 3 года он показывает ей член и спрашивает, что это ? Она отвечает писька ! Он возмущеный говорит, какая это тебе писька это Х-Й, она отвечает ему была я в Москве однако, давала донскому казаку 3 дня на жопу не садилась, неделю писька не сходилась, вот это был Х-Й, а у тебя писька !
Она отвечает Х-Й он ее выгоняет и так 3раза приводил баб и выгонял. А на 4 раз привел девицу и показывает ей член и спрашивает, что это ?
Она отвечает писька он женится на ней . Проходит 3 года он показывает ей член и спрашивает, что это ? Она отвечает писька ! Он возмущеный говорит, какая это тебе писька это Х-Й, она отвечает ему была я в Москве однако, давала донскому казаку 3 дня на жопу не садилась, неделю писька не сходилась, вот это был Х-Й, а у тебя писька !
Фима едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, курить, жене не буду изменять. Часть заработанных денег буду переводить на благотворительность!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Фима снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
gennadij65
Проверенные
Приезжает иностраный представитель на Украину для заключения контракта . Остановился в гастинице Люкс и решил пообедат за оно снять
женщину . Через пол часа познакомился с подругой посидели вместе, а потом отправились в номер . Где то через час он выскакивает из номера в чем мать родила с дипломатом в руках заскочил в такси и укатил . Украинские коллеги непоняли, что произошло ловят эту бабу и спрашивают, что ты ему сделала ? Она говорит да он мне 33 способа секса показывал, а я ему только один наш показала называется Оддеский платочек ! У нее спросили, что за способ : Она отвечает головку члена в рот взяла, а шкурку на голову натягивала !
женщину . Через пол часа познакомился с подругой посидели вместе, а потом отправились в номер . Где то через час он выскакивает из номера в чем мать родила с дипломатом в руках заскочил в такси и укатил . Украинские коллеги непоняли, что произошло ловят эту бабу и спрашивают, что ты ему сделала ? Она говорит да он мне 33 способа секса показывал, а я ему только один наш показала называется Оддеский платочек ! У нее спросили, что за способ : Она отвечает головку члена в рот взяла, а шкурку на голову натягивала !