• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта
  • И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…

У вас свининка свежая?
Да! Вчера еще кашляла...

Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Что такое "не везёт"?
Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже кулаком бьют.

Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
Простите, что Вы сказали?
Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное женское тело.

- Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
 
Полицейские в городе N задержали дерево. Поводом задержания послужило то, что у дерева был ствол
 
Приехали сегодня с супермаркета.
Сняли маски.
И я смотрю, а муж то не мой!
 
ПОКАЙТЕСЬ, ГРЕЧНИКИ!

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

  • Вы куда планируете этим летом?
  • В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, гречники ?!
 
  • Haha
Реакции: Wave
Собирается как то русский на запад Украины по делам.... Коллеги дают установки: ты же там на чистейшем украинском говори, потому что если узнают, кто ты есть, то смерь мученическую примешь...
Поехал. Пока делами в славном городе Львове занимался, заблудился...Ну, нечего делать - нужно спрашивать. Вспоминая установки коллег, обращается к кучке мужиков, которые стоят и щелкают семки:
— Добродію, підкажіть-но, будьте ласкаві, де тутка останівка є?
Мужики, потирая кулаки:
— Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже приїхав…
 
Приходит мужик в райком и говорит:
  • Примите меня в КП!
  • А что это такое?
  • Коммунистическая Партия!
  • А почему не в КПСС?
  • Потому что в СС я уже был!
=================================================
Генерал,приехавший в одну из воинских частей с проверкой, важно ходил по части и осматривал покрашенные деревья и аккуратно постриженный лопатой газон. Солдаты проходившие мимо выглядели как на параде и придраться было не к чему. Но на беду местным начальникам был в той части чукча, простой солдат, который не успел приготовиться к приезду и как всегда не понимал что происходит.

Увидев, что все начищают обувь кремом, солдат не растерялся и сделал тоже самое. Вот только не совсем. Генерал подошёл к солдату-чукче и хмуро поинтересовался, почему он чистит сапоги красным кремом, на что получил неуважительный ответ:

-А вас это так интересует?

Генерал не ожидал такой наглости, но сдержавшись спросил ещё раз, почему не черный крем:

-Однако, начальник-генерал, черный крем мы не нашли, был только красный, - начал было чукча, но генерал его перебил, выкрикнув по-привычке:

-А меня ваши оправдания не интересуют, чтобы сейчас же всё исправили

-Ну а я о чём говорил? Вас же это не интересует - заметил догадливый солдат.
==================================================================

-Скажите Штирлиц, а если вам дадут вторую жизнь, как бы вы ее хотели прожить?

-В шкуре кота. Есть пить и орать по ночам. Иногда гадить людям.

-Значит у нас половина людей уже при этой жизни" коты"
 
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

Плохая примета...ехать ночью...в лес...в багажнике.

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.

Дирижер своему оркестру:
Господа музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
Я тарелки дома забыл!

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Купил тёще билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми... Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Случай в парикмахерской:
Я бы хотел привести в порядок голову!
О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
 
Дед,расскажи про жизнь при Путине? О внучок! Мы пили пиво из фонтанов.да ты что! А ещё что нибудь? Ну девкам было запрещено носить титьки меньше третьего размера...о класс! Ну ещё ,что нибудь расскажи...нуу..ещё он нам целый месяц выходных оплачиваемых дал как-то..эээ дед вот тут ты точно спиндел:)
 
В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь трахаться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.

Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!

Через еще полчаса:

-Нормально, деда?
-Нормально!

И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебёшь!
=================================================
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик валится задницей на клумбу и в ужасе орёт:
– Как пизду отрезали?
 
Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
Здравствуйте. Я не брал!

Армянское радио спрашивают:
Кто такая женщина оборотень?
Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Встретив Новый год и Рождество, я подумал, что надо бросить пить. А потом пришли друзья и я принял решение: решил бросить думать.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Подруги:
Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
А почему именно сейчас?
Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Как бы откосить от армии?
Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парнишка.
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей…

Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
 
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Что с тобой, почему ты такой сердитый?
Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются!

Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
Ну а там, в Германии, что видел?
Сантехника у них везде отличная.

Я тебя люблю!
Молодец.
А ты?
И я молодец.

А вы знаете, что проблема Страны не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
Это кто был?
Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
А-а-а... Значит, получше стало.

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Разговаривают две акулы:
Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
Дура, их же чистить надо!

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
 
Последнее редактирование:
Ну, опять не анекдот. Так пожелание из моего Фейсбука.

Счетается, что профессиональный футболист за девяносто минут матча в среднем пробегает около десяти километров по стриженому газону в трусиках. Когда мне было восемнадцать лет, я пробегал трёхкилометровый марш- бросок по монгольским песчаным сопкам с полной выкладкой и в кирзовых сапогах минут за тридцать - сорок. Что там было в полной выкладке, я теперь уже не помню, но калаш, запасные боеприпасы, вещьмешок с какой-то хернёй и противогаз в любом случае.
Верните, бля, футбол. Пусть они бегают в масках и перчатках, но ведь по газону и в трусиках. И не за тридцать советских рублей как я.
Верните.
 
На остановке мужик оказался рядом с бомжом.
Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
  • Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
  • Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды.
Я ходил в спортзал и в библиотеку.
У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
  • И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
  • Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи.
Так в них хоть кто-то ходить начнет.
 
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
  • У тебя жена красивая?
  • Не то слово!
  • Страшная?
  • То слово.
 
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто канал на телевизоре.
 
Идут два чувака по пустыне,голодно пить хочется.идут видят какашка лежит,один достаёт 100$ и говорит второму съешь какашку дам 100$,тот,говорит я да какашку,а с другой стороны думает 100 долларов же,на дороге то не валяются,берёт и ест,морщится конечно,неприятно но 100 долларов же,ест .забирает 100 долларов идут дальше.видят опять какашка лежит,тот который гавна наелся,ему обидно же.говорит соседу давай наооборот я тебе дам 100 долларов и ты съешь какашку.тот думает,жаба же душит отдал 100 долларов,говорит ладно.берёт съедает,морщится,давится,в итоге забирает 100 долларов и идут дальше,оба морщатся и один говорит другому тебе не кажется,что мы говна бесплатно наелись?
 
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
 
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул:"Не свисти, а то денег не будет..".
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху