• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта
  • И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
@Vidmantas 2, ползет мужик по пустыне:
- Пить... воды...воды!
Навстречу ему мужик ползёт:
- Галстук....галстук!
Первый думает: "Во больной! Какой ещё нафиг галстук в такую жару!" Ползёт дальше. Вдруг видит - бар, подползает ближе - реклама прохладительных напитков, ещё ближе - надпись "Без галстуков не пускаем". Мужик:
- Галстук....галстук!
 
Идеальная жена:
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
 
Изначально в этом анекдоте фигурировал Ленин. Но когда я его Первый раз услышал (очень давно в начале 90х), то там уже фигурировал Ельцин. Сейчас его снова переделали и теперь в нем фигурирует Путин и современные события.... такое ощущение что пока у нас есть наше правительство этот анекдот не потеряет актуальности.
Путин выступает с открытой речью к народу. Красная Площадь.
Туча народу. Все слушают президента:
  • Мы оказались в центре финансового международного кризиса будет трудно!
  • Будем работать в две смены! - Крикнул мужик из толпы.
  • Благодарю вас, уважаемый, но... цена на нефть сильно упала. Будет еще труднее!
  • Будем работать в три смены! - Крикнул тот же мужичок.
  • Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... в России бушует коронавирус, предприятия встали, помочь населению деньгами не можем! Мы на грани глубокого кризиса . Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
  • Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
  • Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый,
работаете?
- Я гробовщик...
 
Блондинка приходит в отделение полиции устраиваться на работу. Офицер спрашивает её:

- Сколько будет 2+2?

- Четыре.

- Хорошо, а квадратный корень из 100?

- Нуууу… 10!

- Отлично, а кто убил Авраама Линкольна?

- Нуууу… Не знаю.

- Хорошо, идите домой и подумайте до завтра.

Вечером блондинке звонит подруга:

- Ну, как, приняли тебя на работу в полицию?

- Конечно, я даже уже участвую в расследовании убийства!!!
 
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.....
 
— Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся — зачем обручалку в нос вставил?
— Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
 
  • Девушка, опишите себя в трёх словах.
  • Белая, пушистая, дорого.
 
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...


  • Мы с тобой в одной лодке!
  • Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
  • Заткнись и греби!


Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
 
Один другому жалуется:
"Боже, как же всё перевернулось! Всюду эти айфоны, айпады, блютузы, компьютеры, ничего не понятно, а на заборе членом пишут "Мел"!"
 
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
 
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать.
Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают.
Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе.
Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы волшебник?!
- Что вы, я лифтер...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира:
напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.
Приехала комиссия, смотрит в окно: — Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:— А вы на шкаф залезьте!
 
Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
 
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка Сара, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

Два друга:- Поздравляю с рождением дочери!
  • Спасибо!
  • Какое имя ей дали?
  • Жена назвала дочку в честь своей матери…
  • Тёщей, что ли?
 
Мы:
— Зачем вы тратите так много на вооружение и армию?
Они:
— А если вдруг нападет враг? Мы должны быть всегда готовы.
Мы:
— Почему вы сокращаете расходы на здравоохранение?
Они:
— Мы не можем содержать пустующие клиники и незагруженный медперсонал.
 
У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали не серьезными..
 
Медовый месяц. Молодая жена — мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! НУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
 
Два кореша:
-Сколько же в нашей стране коррупции.
-И не говори.
-А борьба с ней..
-Что борьба?
-Она ведь напоминает мне рыбалку.
-Неужели такая же клевая?
-Нет.
-Тогда к чему такие ассоциации?
-Ну как очень же похожа.
-Ну объясни.
-Да все просто, сперва поймали.
-Так.
-Дальше, всем показали.
-И?
-А потом отпустили.
 
Двое новых русских встретились.
  • Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
  • Пока нормально.
  • Что значит "пока"?
  • Пока у меня есть деньги.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху