Анекдоты! Добавляем свои!

[Конон]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

• А что это за толчок был минуты две назад?
• Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
• Ну и?
• П%%%%ц Ницце...

 

[HyperTonik]

по этому поводу есть ещё такой более философский анекдот). У грузинского долгожителя берут интервью:

Я слышал "более другой" вариант.

У долгожителя берут интервью дома:

• Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких лет?
• Ооо! Все очень просто: никакой выпивки и никаких женщин.

Тут из коридора доносится какой-то шум, возня. Журналисты спрашивают:
- К вам кто-то пришел?
Долгожитель выглядывает в коридор:
- Ааа! Это отец приперся. Пьяный, как обычно, и опять с какими-то бабами...

 

[Aliving]

Я слышал "более другой" вариант.

У долгожителя берут интервью дома:

вспомнился ещё один:

150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала "Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель ответил: "Да. Патаму чта, как паётся в пэсне, бэз женьшень жить нэльзя на суете, нэт!"

 

[slavik22]

- А ты знаешь, почему мимо поста ДПС нужно проезжать медленно?

- Нет. А почему?

- Ну они же как дети малые: могут внезапно на дорогу выбежать!

 

[slavik22]

Продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. грн. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.

- Праздничные скидки закончились

 

[slavik22]

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

 

[slavik22]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

 

[slavik22]

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

 

[slavik22]

В гостях:

• Борщ будешь?
• Не откажусь.
• Тебе сколько ложечек?

 

[slavik22]

Разговор с юзером по телефону:

• Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
• А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...
• Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
• Ой! А так даже удобнее!

 

[slavik22]

• Петрович, вы с женой ругаетесь?
• Конечно.
• А как миритесь?
• Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

 

[Добрый Ээх]

Однако, день космонавтики...

Состыковались два космических корабля – русский и американский, летят вместе, космонавты и астронавты смотрят вниз на Землю.
Пролетают над Россией, американцы говорят:

- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!

Русские космонавты объясняют:

- Да не, это они из горла пьют за день космонавтики!

 

[Конон]

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

 

[Конон]

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

 

[Конон]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

 

[Конон]

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

 

[Конон]

-Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
-А вот за это нам и дают героев!

 

[Alexander]

Ты же собиралась худеть?
Я ем салатик!
Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
Я. Ем. Салатик.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.


Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.


Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...


Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.


Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.


В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.


Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"

 

[klim_v]

Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

 

[klim_v]

• Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!!!
• Отлично. Тогда договорились.
• О чем?!
• Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.