Анекдоты! Добавляем свои!

[Aliving]

Парень догоняет девушку. Желает познакомиться.

• Девушка, девушка, девушка....
• (поворачивается лицом) Что вам?
• Блиииин. Такую жопу испортила.

Грузин бежит за девушкой:
- Дэвущка! Дэвущка! Ай какая красавица! Повернись ко мне пожялуйста! Ну повернись! 500 рублей дам! Дэв... Вах! На тебе 1000, только отвэрнись!

 

[OldSchool]

• Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
• Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
• Hет, нам повысили кваpтплату…

 

[Alexander]

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

• Любимая, давай займемся сексом?
• Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
• Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

[Aliving]

В ЗАГСе:

• Согласны ли вы, Василий взять в жёны Елену?
• Вообще-то нет, но её отец с двустволкой за моей спиной явно настроен серьёзно

 

[Vidmantas 2]

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Адаптированный перевод с англ.

 

[Rinaldus]

Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"

Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!"

 

[Aliving]

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

 

[Aliving]

После секса:

— Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Ну все равно классно.

 

[Aliving]

Девочка возвратилась из школы:
— Мама, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

 

[Конон]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:

• Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
• Конечно, хочу!
• Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

• Ты, что? одурел???!!!
• А вдруг ТАМ белка!!!

 

[OldSchool]

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

 

[OldSchool]

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов. Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает прибор на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

 

[OldSchool]

Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: “Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!”, а я спрятал, но не перестал.

 

[doktor]

Заходит мужик в аптеку, презервативы купить...
Смотрит ассортимент, и думает:
Обычные, как то все просто...
С шипами, что то как извращение...
С рисунком Микки Мауса, что то по-детски ....
Возьму чёрный, экзотика....
Проходит 18 лет и к мужику сын приходит:
Пап у меня мама белая, ты белый, а я почему чёрный?
Мужик тяжело вздыхает и говорит:
Радуйся сына,, что Микки Маусом не родился...

 

[Конон]

- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

 

[Конон]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой - 50р.
Подрочить - 500р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.
Парень:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

 

[Конон]

• Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
• Сын женится.
• Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
• Степан.
• Да, действительно, совсем не еврейское имя.

 

[Конон]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

• Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
• Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

 

[OldSchool]

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия."Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне
даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу
ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.

 

[Aliving]

• А вы по ночам высыпаетесь?
• Куда высыпаюсь??
• Понятно...