Анекдоты! Добавляем свои!

[doktor]

Майк Тайсон возвращается на ринг. Против него поставили нынешнего чемпиона, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка бухает русский. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!

 

[doktor]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

 

[doktor]

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

 

[doktor]

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

 

[doktor]

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

 

[doktor]

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

 

[doktor]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

 

[doktor]

Уважаемого человека спросили,что он думает о мужчинах,бреющих свою задницу?
-А что тут думать?Каждый человек наводит порядок в квартире,когда знает,что к нему собираются прийти в гости.

 

[doktor]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Пессимист плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь ...

Брак — это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

 

[doktor]

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает: - Господи, да где ж вас так угораздило?

• Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как приходит домой не в настроении, так вымещает на мне злобу.
• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет злой, держите наготове

отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит не в настроении, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой.
И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно: - Вот видите, как иногда полезно просто не гундеть!

 

[doktor]

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

 

[doktor]

• Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
• И это ты называешь - неудачник?

 

[doktor]

• Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
• Шо, денег занял и не отдает?
• Нет, в хорошем смысле...

 

[doktor]

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.

 

[doktor]

Жизнь похожа на шведский стол: кто-то берет от нее сколько хочет, другие — сколько смогут, кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно: с собой ничего уносить нельзя

 

[doktor]

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

 

[doktor]

Для кого то, это просто водительские права, а для гаишника, эта хлебная карточка.

 

[doktor]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

 

[doktor]

Врач - пациенту:

• Курите?
• ДА!
• Пьете?
• ДА!
• Ну так чего же вы хотите после этого?
• Бабу!

 

[doktor]

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.