Анекдоты! Добавляем свои!

[sattv]

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!

 

[Meteor12]

В магазине покупатель обращается к продавцу:

• Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
• Не понял. Это как?
• Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

 

[sattv]

• Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
• Мне всё равно, делайте что хотите.

 

[sattv]

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

• Что случилось? - спросила она у доктора.
• Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
• Но этого же не может быть!
• Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

 

[zabroda73]

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни.
Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

• А pассудительность?
• Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

 

[sattv]

Две блондинки:
-Я нашла себе нового жениха,
так он меня полностью обеспечивает и работать даже не надо.
-Хорошо тебе.
-А ты как же.
-А я нашла себе модную работу.
-И кем же?
-Я теперь стилист.
-Ого, ничего себе.
-Да.
-А стилист это то кто постель застилает?

 

[sattv]

На уроке пения учитель говорит:
-Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю. Это когда один человек даёт другому пощёчину, а тот, прежде чем упасть, долго воет и поёт!

 

[sattv]

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

• Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
• Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

 

[zabroda73]

• Фима, ты чего такой недовольный?
• Все меня терпеть не могут, буквально все!
• Ну зачем ты преувеличиваешь?

Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

 

[sattv]

Одесса!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, шо-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, влетает дама, явно не служительница Мельпомены.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Мадам перевешивает бюст через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну! Найду убью!!
Повернулась и вышла… В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тpa@аться?…

 

[Red34]

-What is your name? (Ваше имя?)
-Abu-Dabi (Абу-даби)
-How old are you? (Ваш возраст?)
-I am 25 (Мне 25)
-Sex? (Пол?)
-Twice in a day (Два раза в день)
-No no no male or female? (Нет нет нет, мужчина или женщина?)
-Ohh male, female, sometimes camels (Ооо, мужчина, женщина, иногда верблюды)

 

[sattv]

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю! Жена уходит.
Мужик, отпивая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!

 

[sattv]

- Милый ты любишь меня? ...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

 

[sattv]

Встречаются два другана:

- Слышал, что у тебя скоро свадьба?

- Есть такое дело. Жди приглашение.

- А как невесту зовут?

После долгой паузы:

- Вроде Наталья, но я точно не помню. У нее еще ник в ВК «Ласковая Кошечка».

 

[Red34]

Разговаривают ложка и вилка:

• Как тебе наш новый нож?
• Симпатичный, но на редкость тупой.

 

[sattv]

• Дед, а что такое сверхцинизм?
• Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

 

[sattv]

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:

• Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
• А что я должен делать?
• Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
• А может, я этим и занимаюсь?!

 

[sattv]

Мужик пришел к врачу: aнекдoтoв.nеt
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдет!

 

[OlegSky]

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают
недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают.
Бригадир придя проверять. —Тааак, а что не докрасили?
— Краски не хватило…
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
— Так конь выпил!
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске!
— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

 

[Red34]

Блондинки на машине едут в Диснейленд. После четырех часов езды, наконец, видят указательный щит с надписью "Disneyland -- "Left" (налево), разворачиваются и возвращаются домой. [Второе значение слова “Left” – уехал].

Авто объединение сообщений: 16 Июн 2020

Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.