Анекдоты! Добавляем свои!

[Конон]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- А, ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Ооу! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хрена себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
- Опа! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

 

[dslxi]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

[hatab]

Юный принц гулял по лесу
И услышал прекрасную музыку, которая доносилась из дальней рощи
Юноша пошел на звуки музыки и вышел на прекрасную солнечную поляну
посреди которой стоял белоснежный дворец
Он вошёл в этот прекрасный замок, поднялся по белоснежной лестнице
и в самой дальней зале этого очаровательного дворца увидел прекрасную юную принцессу
которая играла на рояле
- Моя милая нежная принцесса, как вы прекрасно играете на рояле!
- Даа, хуярю по-маленьку...

 

[Aliving]

- Дорогая, давай займёмся с тобой оральным сексом!
- Это как?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты будешь орать

 

[hatab]

В каком-то клубе
- Девушка, девушка а можно с вами познакомиться?
- Канешшна..
- Девушка, девушка давайте выпьем?
- Канешныы..
- Дувушка, девушка может потанцуем?
- Каннешна..
- Девушка, извините, а вот что вы всё "канешна, да канешна" ??
- Так ебацца хочецо аж скулы сводит!!

 

[Alexander]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

 

[smeh]

Раннее утро. К отцу программисту, который всю ночь "правил код" и "отлавливал баги", чтобы программа хоть как-то работала, подбегает маленький сын и радостно заявляет:
- Папа, папа! А ты знаешь, что солнце встаёт на востоке и садится на западе?
Отец сыну (уставшим голосом):
- Проверял?
- Проверял.
- Работает?
- Работает.
- Ничего сынок не трогай!!!

 

[Alexander]

 

[dslxi]

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовалвопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло впpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
?

 

[2028426]

Дед поймал золотую рыбку,
а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а
выполни одно - хочу, чтоб я
ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о
случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы.
Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили,
дед ещё нассал, выпили,короче
нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля!
Это вчера презентация была. А
сегодня за деньги и с
горла!..

 

[2028426]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Сказали если не отправить эту хуйню друзьям, денег не будет 7 лет.....
Простите, не могу рисковать!!!

 

[prokuror]

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

 

[prokuror]

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

 

[prokuror]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

 

[prokuror]

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

 

[prokuror]

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

 

[Конон]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

 

[TVUser]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

[dslxi]

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!
***
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
?

 

[hatab]

Жена анестезиолога не знает, что муж каждую ночь ебёт её в жопу))
?