-
И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи
Анекдоты! Добавляем свои!
- Автор темы doktor
- Дата начала
sattv
Проверенные
Идет милиционер по улице, видит на первом этаже клетка стоит с попугаем.
На следующий день идет мимо этого же дома, видит попугай в клетке.
Отдал попугая в церковь на воспитание, кое как уговорил святого отца.
Прошел месяц, идет наш мент мимо церкви, видит попугай сидит в клетке.
- Здравствуй попка, - говорит милиционер
Молчит попугай
- Здравствуй попка, что не узнаешь, это я мент поганый.
Попугай ему отвечает6
- Истину глаголешь, сын божий.
- Здравствуй попка, - говорит милиционер
- Здравствуй мент поганый.
На следующий день идет мимо этого же дома, видит попугай в клетке.
- Здравствуй попка.
- Здравствуй мент поганый.
Отдал попугая в церковь на воспитание, кое как уговорил святого отца.
Прошел месяц, идет наш мент мимо церкви, видит попугай сидит в клетке.
- Здравствуй попка, - говорит милиционер
Молчит попугай
- Здравствуй попка, что не узнаешь, это я мент поганый.
Попугай ему отвечает6
- Истину глаголешь, сын божий.
sattv
Проверенные
Крутой мафиози поместил свою мать в пансионат для престарелых и предупредил персонал, что если с ней что-нибудь случится, то он всех перестреляет. И вот медсестры выводят старушку на веранду, сажают её в кресло-качалку перед окном в сад любоваться великолепным пейзажем. Через некоторое время старушка начинает крениться вправо. Медсестры быстро подбегают, и усаживают её ровно. Вскоре старушка стала заваливаться влево, и опять её быстро усаживают ровно. Так продолжалось все время, пока старушке не позвонил сын, и спросил, как она себя чувствует. «Да все хорошо, сынок, вот только эти чёртовы медсёстры не дают мне пёрнуть».
sattv
Проверенные
У одного из богатейших людей мира берут интервью.
- Поделитесь, скорее, вашим секретом успех. Что же вам помогало стать таким богатым.
- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе»
- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
sattv
Проверенные
Пришел Зильберштейн устраиваться на работу бухгалтером. У него спрашивают:
– А какое у вас образование?
– 10 классов школы с золотой медалью.
– А по специальности?
– Не, я таки не понимаю – у меня мама еврейка, папа еврей, вся родня до сотого колена евреи – и шо? Вам этого не хватает?
– А какое у вас образование?
– 10 классов школы с золотой медалью.
– А по специальности?
– Не, я таки не понимаю – у меня мама еврейка, папа еврей, вся родня до сотого колена евреи – и шо? Вам этого не хватает?
sattv
Проверенные
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это чепуха.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это чепуха.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
sattv
Проверенные
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.