• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта
  • И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, кoзел, этого никогда не забуду".


Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).


Только что какой-то придypок летел по городу 190 км/ч, вообще чумной, бывают же такие придypки! Еле обогнал его.
 
Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне “Подумай о сексе!” Что поделаешь, возраст!

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.
 
  • Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
  • Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски ...
 
В автосалоне:
  • Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
  • Да, еще два презерватива в аптечке.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
 
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
 
-Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне.
-С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб.
"Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала.
 
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
 
Последнее редактирование:
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
 
Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
 
Привлекательная девушка в сопровождении безобразной старухи входят в кабинет врача.
  • Доктор, мы к вам на осмотр – говорит девушка.
  • Хорошо, пройдите за ширму и раздевайтесь.
  • Нет, доктор, я просто сопровождаю свою тётю.
  • А понятно, мадам, откройте рот и скажите ааааааа.
 
  • Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
  • А как спите?
  • Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
 
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
 
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок: — Лодка.
Ведущий: — Ответ неверный. Герасим.
Игрок: — Погодите, а что, лодка говорила?
 
Диктант:
— С красной строки: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра".
— Марьванна, Бога нет!
— Не умничай, Иванов! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?

- Друзья, коллеги! Это огромный успех!
Мы открыли новый химический элемент!
  • А какой период полураспада?
  • 26 лет.
  • Давайте назовём его Конституций.
 
Звонок, супруг заплетающимся языком:
-Да, слушаю.
-Ты чего там уснул что ли?
-А ты кто?
-Я твоя супруга.
-Раз ты моя супруга, где ты шлялась?
-Ты там совсем что ли?
-Нет, а не совсем.
-Ты же сам меня на рынок отправил,
сказал что огурчиков хочешь.
-Ааа, теперь помню,
а откуда ты мне звонишь, почему номер не определяется?
-С домофона, открывай при...урок.
 
  • Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
  • Матом на 21 ходу!
  • Вот это да! А что он вам ответил?
 
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
 
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.


Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.


Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.
 
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху