• Уважаемые пользователи! Сообщаем Вам, что у нашего форума появился официальный чат в Телеграм - https://t.me/forumtv_telegram в котором будут публиковаться все важные новости и изменения проекта
  • И так дорогие друзья, всем привет! Долгожданное свершилось! Не секрет, что многие плотно сидят на яблочных устройствах. И как мы знаем сторонние приложения - это до сегодняшнего дня было вообще под запретом. Но с начала 2004 года всё изменилось. И так, мы создали тему, как один из разработчиков, в данный момент, создаёт известные всем приложения для Apple tv И соответственно для поддержки и развития текущих и будущих приложений можно к нему обратиться. Найти тему можно ниже в разделе софта Всем удачи

Анекдоты! Добавляем свои!

  • Автор темы Автор темы doktor
  • Дата начала Дата начала
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
  • Старик, а ногу где потерял?
  • Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
  • А с рукой-то как дело было?
  • Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
  • Hу, а глаз?
  • Да это тут, на пристани...
  • ????
  • Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
 
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
  • Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
  • Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
  • А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
  • Тысячу долларов за один выстрел.
  • Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
  • Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
  • Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
  • Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
 
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
 
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
 
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
 
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу
 
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще хана!!!
— Да нет, это вам хана, а мне только ногти постричь.
 
  • Как вы обожгли своё ухо?
  • Понимаете, я гладил бельё, и когда зазвонил телефон, я случайно вместо трубки приложил к уху утюг
  • Ну а второе как пострадало?
  • Ну должен же я был как-то вызвать скорую...
 
  • Так, дети, открыли тетради, пишем условие задачи
  • Марьиванна, а писло чесать?
  • Ну чеши, если так хочется!
 
Первая брачная ночь…
Муж берёт жену, наполняет полную ванну, и топит её… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! С мужем четвёртую ночь сексом заняться не можем… Всё набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
 
  • Слушай, а что такое любовь похожая на сон?
  • Это снотворное + слабительное
 
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
  • Знаю, знаю... А что делать?
  • Да разведись ты с этой бл%дью!
  • И что потом, в очереди стоять?
 
На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:

"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:

"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"

Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.

Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:

"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"
 
Дед Мороз перебрал, скитаясь по заказам. Зашёл в очередную квартиру, увидел детей, и вместо "Седовлас и красный нос - кто я, дети?" выдал "Красный нос и седовлас - кто я, дети?"
 
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку..
 
  • Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи
  • Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
 
  • Внучок, что ты делаешь?
  • В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
  • Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
 
  • Деда, а ты в молодости какими эмоджи чаще всего пользовался?
  • Эх, внучик, я скобки и двоеточия вводил!
 
Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда:
"Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются".
Ладно, следующий номер, клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
"Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются".
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в ведро с водой, без страховки".
Минутная тишина, и вдруг голос с верхнего ряда:
"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы, пидарасы!".
 
Назад
Сверху